Моя знакомая отправилась на китайский рынок покупать рыбок. А надо сказать, рыбок там страшно не уважают, в смысле, содержат в тазах в чудовищных условиях по 2 штуки на квадратный сантиметр, а знакомая моя девушка чувствительная к такого рода вещам. И вот видит она тазик, полный рыбы, и одна плавает на боку с несчастным видом. На поверхности. То есть, почти уже ВСЁ. Знакомая с обвинительной речью выступает на китаянку, хозяйку этого безобразия: "Что это такое, как вы можете, она же умрет у вас сейчас", на что китаянка невозмутимо берет палочку и разъясняет тупой иностранке: "Да она просто глупая и жрет что ни попадя. Смотри" Берет палочку, прижимает ею рыбку ко дну тазика и надавливает - рыбка производит смачную отрыжку ОГРОМНЫМ пузырем воздуха, всплывает как положено и выглядит вполне счастливо.
________________________________________________________
Недавно я узнал что самые лучшие ломбарды Москвы можно без проблем найти на lombardov.com.

Букмекерская контора Букер.ру появилась на свет в 2005 году. Аудитория пользователей рассчитана исключительно на страны СНГ, у них нет ни какой лицензии, а без нее на западном рынке делать нечего — иностранцы таким не верят, то ли дело русские, поэтому контора постепенно развивается и привлекает все больше новых игроков.






Сайт buker.ru зарегистрирован на частное лицо и оставляет очень неоднозначное впечатление. Наличие посторонней рекламы и хаотичный набор различных кнопок и ссылок сначала вводит в ступор, даже через определенное время разобраться во всем этом разнообразии довольно проблематично. Хотя это не отказывает сайту в наличии приемлемой функциональности и информативности.





В верхней части главной страницы buker.ru вы можете ознакомиться с последними результатами, посмотреть какие события вот-вот начнутся, и какие события сам Букер считает наиболее популярными. Присутствует регулярно обновляющийся раздел новостей, которые пользователи могут комментировать. Зайдя на определенную страницу сайта букер.ру, вы можете увидеть ТВ-программу спортивных событий практически для всех каналов.

Не знаю, покажется ли история смешной...
Живем в Торонто, приехали год назад, дети ходят в школу, по нашим меркам в 10 класс. У них в этом году одним из обязательных предметов была химия в целом и таблица Манделеева в частности (конечно при этом даже не упоминается фамилия Менделеев) и вот где-то в середине года, они приходят домой и сообщают, что учительница химии ничего не знает и добавляют, что их видимо здесь в институтах ничему не учат.
С интересом спрашиваю из чего они это вывели и слышу такой рассказ:
Она выходит к доске и гордо спрашивает у класса:"Как вы думаете, что означают буквы Au - в периодической системе элементов?",- все молчат, а мы, говорят, поднимаем руку и говорим "Аурум" - gold,
она спрашивает:"А кто знает, что означает Pb?" - мы снова, единственные, отвечаем "Плюмбум" - lead, учителка делает круглые глаза и спрашивает:"А откуда вы это знаете?"
Мы отвечаем, что это в России еще в 6 классе проходят, а по ней видно, что она не верит и, правда уже не с такой гордостью, как вначале, добавляет: "А я в этом году ходила на занятия по повышению квалификации, где нам давали курс по латинским названиям химических элементов" :)
Подобные вещи они рассказывают уже не первый раз и что забавно, учителя здесь понимают, что дети из других стран знают гораздо больше, чем дети здесь выросшие, но похоже не верят, что в тех других странах даже школы существуют, не то, что какая-то система обучения...
_________________________________________________________
Недавно я узнал как легко и просто купить диплом в Москве. Для этого нужно всего лишь посетить www.купите-диплом.рф.

Чем лично мне импонирует немецкое качество? «Тем, что оно немецкое», - напрашивается ответ.

Пожалуй, да. А если кто-то не знает значения слова «импонировать», то пусть не волнуется, волноваться вредно.
А вот, что полезно – так это магазин светильников марки Paulmann на сайте bvt.ru

Тут нужно пояснить. Дело в том, что фирма Paulmann занимается светотехническим оборудованием уже как минимум 40 лет. Срок приличный, даже для Германии.

Если заглянуть в прошлое, какая тогда в Германии была ситуация. Сегодня 2012 год, минус 40 лет = началось всё в 1972 году. Ну что же, Европа в то время развивалась семимильными шагами, росла промышленность, да и простой народ обрастал жирком.

Именно поэтому немецкие светильники марки Paulmann оказались так уместны, востребованы и в духе времени.
Ибо кто не знает, что уют, комфорт и высокий уровень жизни – это для многих и многих людей во всем мире синонимы слова «Европа».

Что касается компании Paulmann, одноименные светильники Paulmann в наше время широко применяются как в промышленности, так и в быту.

Более того, постоянно растет число людей, для которых купить светильники Paulmann – это как вступить в элитный и отчасти «закрытый» клуб владельцев качественных и престижных вещей.
Тут есть, над чем задуматься.

А если вы задумались, подумали-подумали, да и решились, то прямая вам дорога на сайт bvt.ru где находится каталог светильников Paulmann и этот каталог, нужно честно признаться, просто огромен.

Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -- пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта...
__________________________________________________
Компания Netrader продолжает радовать нас сюрпризами фондового рынка.

Теперь они придумали дорожную карту, которая так и называется дорожная карта марта

В чем там суть.

Эта «Дорожная карта» на графике выглядит как канал, поднимающийся вверх. Есть два пика, а под конец ещё и корректировка роста. Удачно.

Необходимость дифференцировать ложь и правду возникла давно. Как только коллективная деятельность людей стала реальностью, возникла и естественная коммуникативная составляющая человеческого общения - ложь.

Благо дело сейчас есть такая услуга как проверка на детекторе лжи которой можно воспользоваться в агентстве верификации. Компания проводит проверки на детекторе лжи (полиграфе) по фактам хищения, воровства, финансовых махинаций, подлогов и т.д.

«Сердце в пятки, пот градом» - основной принцип работы детектора лжи. С помощью него можно проверить нечестных сотрудников или же убедиться в их честности.

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...
__________________________________________________
Давайте сыграем в новую игру в Facebook ! Простая и увлекательная игра на пару минут. До пяти участников. Потренируйте чувство фондового рынка прямо в Facebook.

Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная. Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке. Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились, выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то". (т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР !!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть дипломированный инженер ?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом. Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать. Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч !! Нам что - всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта рыжая с круглой попкой.
__________________________________________________
Недавно мне понадобился облицовочный гранит и дург тут же посоветовал посетить www.beliykamen.ru что и стало спасением !

Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная. Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке. Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились, выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то". (т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР !!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть дипломированный инженер ?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом. Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать. Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч !! Нам что - всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта рыжая с круглой попкой.

История компьютерная (специфическая)
Как-то раз мы с одним другом ночью пили водку и дописывали программу, которую утром надо было сдавать заказчику... Вкомпе остановился процессорный кулер, друг (комп был его) полез его чистить и смазывать, но пьяными лапами сломал единственный DIMM. Мы в шоке и ужасе - через несколько часов сдавать заказ! Но в умные головы приходят умные мысли! Мы позвонили в контору типа "24 часа все для компов" и происходит следующий диалог:
Я (очень пьяно): - Здрвст-те...
Ответ (не менее пьяно): - Вам тво жже...
Я: - У вас мозгИ есть?
В ответ - длинная пауза, мужик пытается осмыслить вопрос... Потом отвечает: - Есть планки по 128 и 64... НО ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЕ! Мы ржали всю поездку туда и обратно... Да в той конторе еще и выпили с техсаппортом.
____________________________________________________
Вы слышали про такой препарат как ангрин ? Если вы желаете узнать аргинин свойства то я бы вам посоветовал посетить triumphtech.ru.